La infidelidad en la pareja. Terapia para infidelidad. Factores de riesgo y como comunicarla (I)

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Infidelidad en la pareja. Ante una infidelidad, ¿será la pareja capaz de repararse y reconectarse? Esta es una de las cuestiones que el miembro de la pareja que ha cometido una infidelidad se pregunta a través de una cuestión previa; ¿debo confesar mi infidelidad a mi pareja? Hay parejas que lo que considera uno de sus miembros como infidelidad no lo considera el otro. Los engaños en el seno de la pareja pueden ser sexuales y/o emocionales.

Infidelidad sexual e infidelidad emocional

Infidelidad sexual

La infidelidad sexual es aquella en la que la gran mayoría de personas piensa cuando se habla de infidelidad. Ésta es la actividad sexual llevada a cabo con otra persona ajena a la pareja romántica, sin el conocimiento ni consentimiento de la pareja. Puede ser entendida desde acariciarse o besarse hasta mantener relaciones sexuales genitales.

La infidelidad emocional

La infidelidad emocional es más ambigua a la hora de entenderla. Ésta implica conectar emocionalmente con otra persona ajena a la pareja llegando a establecer una auto-revelación íntima que lleva hacia el enamoramiento1. Al contrario de lo que comúnmente se cree, tanto hombres como mujeres se siente más preocupados y angustiados ante la infidelidad emocional2.

Prevalencias en nuestro contexto

Control elaboró una encuesta sobre la prevalencia de la infidelidad en el País Vasco. El 14,3% de los jóvenes vascos entre 18 y 35 años reconocieron haber incurrido en algún tipo de infidelidad. En Navarra la prevalencia suba notablemente hasta un 34%. Sin embargo, un psicólogo en Bilbao o en Pamplona debe de conocer cuales son los factores que ponen en peligro ante un tercero a la pareja. Aún así, los psicólogos poco hemos investigado sobre las variables contextuales y/o culturales relacionadas con la infidelidad. A pesar de ello, sí existen una serie factores personales y diádicos relacionados con el riesgo a incurrir en un infidelidad.

Elementos y factores relacionados con la infidelidad en la pareja

El compromiso

Una de los elementos que mejor protege a la pareja es el compromiso. Las parejas con mayores niveles de compromiso son menos propensas a ser infieles, utilizan  formas más constructivas de lidiar con los conflictos, están más dispuestos a sacrificarse por su compañero/a y son más resistentes a una ruptura3.

El compromiso en una relación está en función de tres factores:

  1. La satisfacción con la relación.
  2. Las alternativas que se tienen para que otra persona diferente a tu compañero/a satisfaga mejor necesidades de intimidad, apoyo emocional, satisfacción sexual, seguridad y compañerismo y finalmente.
  3. La inversión llevada a cabo en la relación4.

La persona que incurre en una infidelidad busca fuera de la relación algo que no encuentra en la suya. La infidelidad es el producto de la falta de compromiso en uno de los miembros de la pareja y hará explicito el mismo.

Como es revelada o conocida la infidelidad

La forma en que la traición es revelada tiene su importancia. El descubrimiento de una infidelidad a través de terceras personas es la forma de revelación más dolorosa, incluso más que ser pillados “in fraganti”. Cualquier forma de revelación sobre la infidelidad provocará una fuerte crisis en la pareja, sin embargo, cuando una infidelidad es confesada, el miembro que la ha cometido es más probable que sea perdonado. Sin embargo, el perdón a pesar de ser necesario, quizá no sea suficiente. Al fin y al cabo, queda pendiente trabajar aquellos elementos que provocaron una ruptura en el compromiso de la pareja. Si bien uno es más responsable que otro, ambos miembros tienen una responsabilidad compartida por la relación. No es infrecuente ver llegar a la consulta parejas en que uno de sus miembros ha sido infiel y que a su vez el otro miembro admite haberse alejado tiempo atrás antes de la infidelidad.

Conclusiones

No es infrecuente escuchar tanto a amigos, compañeros de trabajo como a profesionales en psicoterapia que lo mejor es no decir nada. Cuando el objetivo de la confesión es lavar nuestra conciencia, en lugar de resolver aquello que ha promovido la infidelidad, quizá sea un buen consejo.

A pesar de ello, será necesario que el miembro infiel tenga la mínima capacidad como para trabajar a nivel personal que ocurrió para que incurriese en la infidelidad y que deberá de ocurrir para asegurarse que no vuelva a suceder.

A pesar de ello, como buenos psicoterapeutas de pareja no podremos deciros que es lo que debéis de hacer, sí en cambio ayudaros a descubrir por vosotros mismo que hacer para mejorar vuestra vida en pareja. Son numerosas las parejas que nos consultan debido a una infidelidad, affaire o engaño. Un psicólogo con experiencia y formación que pueda conducir una óptima terapia de pareja para tratar infidelidad es un requisito necesario. El tratamiento psicológico ante la infidelidad es intensivo y doloroso pero a su vez reconstituyente y fortalecedor si la pareja lucha por su proyecto vital.

No dudéis en consultar el resto de publicaciones sobre infidelidad en la pareja o consultarnos personalmente en nuestro centro de psicoterapia para la atención y estudio de la pareja en Bilbao.

Referencias

1Miller, S. L., & Maner, J. K. (2009). Sex differences in response to sexual versus emotional infidelity: The moderating role of individual differences.” Personality and Individual Differences, 46 (3), 287–291.

 

2Green, M. C., & Sabini, J. (2006). Gender, socioeconomic status, age, and jealousy: Emotional responses to infidelity in a national sample. Emotion, 6, 330–334.

 

3Rusbult, C. E., Drigotas, S. M., & Verette, J. (1994). The investment model: An interdependence analysis of commitment processes and relationship maintenance phenomena. In D. J. Canary & L. Stafford (Eds.), Communication and relational maintenance (pp. 115-139). San Diego: Academic Press.

 

4Le, B., & Agnew, C. R. (2003). Commitment and its theorized determinants: A meta-analysis of the Investment Model. Personal Relationships, 10, 37-57.

 

 

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